Viccek
Nyuszika repül az erdőben, ott van a róka.
Meg is kérdezi tőle:
- Róka, kérsz egy pofont?
A róka nem válaszol, megijed, elszalad.
Repül tovább a nyuszika, ott a farkas. Tőle is megkérdezi:
- Farkas, kérsz egy pofont?
A farkas sem válaszol, megijed, elszalad.
Repül, repül tovább a nyuszika, ott a medve. Őt is megkérdezi:
- Medve, kérsz egy pofont?
A medve nem ijed meg, hanem megfogja a nyuszikát és válaszol:
- Kérek, bizony...
Mire a nyuszika:
- Akkor menj az erdő szélére, mert én is ott kaptam!
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan
kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!
A szegény székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta a kinézete, ezért mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.
A gazda bólogatott egy darabig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak akkor látod magadot, ha tükörbe nézel. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?
Megtörtént esetek:
V O D A F O N HIBABEJELENTŐ-HIVÁSOK:
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
______________________________
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
______________________________
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
______________________________
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????!!!
______________________________
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
______________________________
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
______________________________
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
______________________________
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
______________________________
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
______________________________
- Problémám van a készülékkel...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
______________________________
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
______________________________
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ... Igen!
______________________________
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
______________________________
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
______________________________
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
______________________________
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
______________________________
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
______________________________
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
______________________________
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Mit csinált az ősember, ha hangulatvilágításnál akart vacsorázni? Rálökte a denevért a fáklyára XD.
Hogy hívják most Maci Laci fiatalkori szerelmét? Dr. Medve Lászlóné XD.
Mi lesz Putyinból, ha szakállat növeszt? Raszputyin.
Hogy hívják másként a toalettkacsát? Véceréce. XD.
Mit csinál a denevér a mikrosütőben? Zenét hallgat XD.
Mi az, ami barna és lassú? Kakaós csiga. XD
Olyan jó lenne már látni valami értelmes arcot, de sajna eltörött a tükröm...
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben..
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Mit csinálnak az indiánok a lóbőrrel? Lovat tartanak benne.
A kolbász az a fénykard, ami nem világít.
Mi az abszolut gonoszság? Krasznaja Moszkva parfümmel lelocsolni egy szegény poloskát.
Szerszámok játszanak a műhelyben. Egyik mondja:
- Te vagy a fogó!
- Olyan szívesen síelnék! - panaszkodik a százlábú.
- De mire fölcsatolom a léceimet, elmúlik a tél.
- Móricka, ragozd el a menni igét!
- OK. …ööö én megyek… ööö…te mész … ööö…ő megy.
- Egy picit gyorsabban!
- Énfutoktefutszőfut.
Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
Az úr:
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.
- És én???
Miért büdös a pók?
- Mert 8 hónalja van!
A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász.
A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára.
Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni.
A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik.
A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, fojtsd meg!
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebb csavarta a Napot.
Srácok! Meg ne vegyétek a japán TDK együttes kazettáját! Tök becsapás, végig üres!
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
2 horgász beszélget:
- És mekkora volt a legnagyobb hal, amit valaha kifogott?
- Nem mértem meg sem a súlyát, sem a hosszát.
De amikor kihúztam a partra, a vízszint legalább félméternyit csökkent!
- Mi volt az, bálna?!
- Á, dehogy, a bálnát csak csalinak használtam.
A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal:
- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?
- Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.
